Muchas, muchas cosas han cambiado desde entonces. He tenido que aprender, forzosamente, a estar conmigo misma: Mis alegrías y hobbies, pero sobretodo mis preocupaciones y miedos. Sorprendentemente y ante cualquier pronóstico me ha acabado gustando, esto de las tardes en soledad.


No nos engañemos. No os estoy diciendo que me guste estar tardes enteras sola como si fuera un monje buscando la llamada del Señor desde el Himalaya. Pero ahora mismo estoy en el jardín de mi casa, se escuchan los pájaros, estoy escuchando esta tracklist de una hora y con un té con leche puedo confirmar que no necesito nada más.

Hoy me encontré tranquila cuando tuve que cancelar unos planes como una amiga y decidí imitar a mi gato en sus eternas posturas en el sofá, animal que cada día me sorprende por la cantidad de tiempo que pierde en un metro cuadrado de almohadas y mantas. La verdad es que creo que este animal/almohada con patas ha aparecido en mi vida para demostrarme con su vagueza a lo que debería de aspirar yo cuando me vuelvo loca llamando al Ministerio de Justicia porque me pierden los papeles e intentan hacer un concurso con Shrek para ver quién es más desagradable y antipático.

No os puedo ni contar hace cuánto tiempo que me sentía así. Sin nada que hacer. Mi diálogo interior susurraba cosas como ¿Has terminado de echar la beca? ¿Tienes algo que estudiar? ¿No quieres seguir con el Trabajo de Fin de Grado? y mi cabeza simplemente negaba

Hay personas que en la vida tienen que aprender a moverse del sofá, a estudiar, a hacer proyectos y a dejar de procrastinar. Os puedo decir que yo no soy de ellas. Normalmente salgo de las 9 de mi piso para llegar nuevamente a las 9, a veces hasta durmiéndome en clases de yoga del sueño que tengo y obligándome a ver alguna serie antes de dormir en vez de ponerme a editar fotos, fotos que calculando me daría para subir una diaria durante 16 años (Solamente las editadas).

Me duele la cabeza de llevar tanto rato la cabeza, siento molestia en los globos oculares de tanto estar con el ordenador y me aprietan los calcetines así que siempre me veo tentada en la oficina de quitarme los zapatos. Nunca lo hago obviamente porque tengo miedo que entren y me vean en patas lo que claro no sabría como admitirles que me aprieta el elástico del calcetín.
Me duele la cabeza de pensar las ganas que tengo de editar pero a la vez la mente me pide a gritos que no haga nada y simplemente me deje llevar por el segundero del reloj. Los 20 minutos que dura un capítulo de Friends los 'invierto' en echar alguna oferta de trabajo. Poco se que de tanto 'invertir' mi tiempo, estoy cobrando unos intereses muy altos.



Así que sí.
Este post es para deciros que estoy orgullosa de no estar orgullosa de absolutamente nada que haya hecho esta tarde.
Puestos así tampoco estoy orgullosa de este post porque no estoy contando nada. Iba a hacer una guía de Berlín o a contaros alguna anécdota de algún viaje pero bueno así es la vida. He visto en pinterest unas 500 ideas de posts para hacer, pero no me quería forzar a escribir nada que no me saliese de manera natural. Es más, he empezado a escribir tal cual me ha salido de la boca, así que este es un vómito verbal que quedará enterrado en el cementerio de los posts chorras de Internet.


En una de las charlas que vi esta tarde dijeron una frase que se me quedó marcada.


Sonreí al saber cuál sería mi respuesta.

-Ana Frank

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Mi plan inicial era llegar a Marbella a tiempo para ver el atardecer. Echaba de menos la playa y quería ponerme a leer en algún banco tranquilamente.

Cuando estaba estudiando me proyecté unas 8973926393 veces mirando el atardecer este diez de febrero. A las siete de la mañana, con un nuevo día esperando, cientos de folios con palabras ininteligibles y un moño que me destrozaba la cabeza de lo fuerte que me lo hacía imaginarme que terminaba los exámenes era vital. Se me hacía eterno el mirar por la ventana y ver pasar una sucesión de cielos azules y bandadas de pájaros sin poder formar parte de ese ambiente. De repente anochecía y yo seguía donde había empezado: en el escritorio estudiando unos esquemas llenos de fosfóritos y desilusiones.

Pero cuando llegué a la playa estaba prácticamente lloviendo. No había ni sol ni gente. Ni siquiera había ningún banco seco para sentarme dos segundos. Eran las seis y media y en el paseo marítimo estábamos unas tres personas. Dos chicos jugando al volley y una mujer sacando al perro a dar una vuelta. Las nubes no dejaban ver el atardecer y el frío no invitaba a quedarse mucho rato dando vueltas.
Pero me valía.
Joder que si me valía.
El haber llegado allí y haber terminado prácticamente todos los exámenes me valía. El ver cómo los tonos grisáceos del cielo se compenetraban con el agua mientras el viento me abrazaba las mejillas me encantaba. Lo necesitaba y lo obtuve.

No os puedo explicar con palabras cuán turbulenta se me ha antojado esta última época de mi vida. Cuando echo la vista atrás, no soy capaz de recordar todos los matices y momentos en los que tuve que poner muchísima más voluntad que ganas, mucho más esfuerzo que ilusión e infinita más paciencia que alegría. Por bastantes meses y semanas he estado más de diez horas en la facultad, luchando contra mis pensamientos mientras intentaba memorizar definiciones, bebiendo cantidades ingentes de tila para dormirme más rápido y resistiendo el impulso vital, básico, incontrolable y emocionante de salir del piso a hacer cosas. Este blog ha sido prácticamente lo único creativo que he hecho, ha sido una especie de salvavidas en un mar bastante rebelde.

Y hoy me encontraba haciendo una de las cosas que más me gustan en la faz de la tierra, que es vagar por las calles sin rumbo aparente escuchando más que oyendo, y mirando en vez de viendo. Escuché a unos italianos comparar el encanto de Marbella con París, a unos amigos discutir sobre qué camisetas de Ralph Lauren son las mejores, a un chico en el bus describiendo su último sueño a su amiga por teléfono, un sueño que le hizo plantearse qué siente realmente por esa chica.
Me metí por callejuelas encantadoras del centro, elegí un sitio donde cenar, volví al hostal y aquí estoy nuevamente. Mañana tengo mi último examen, un examen de inglés del que mejor no hablaré porque prefiero mantener un aura optimista en esta entrada.

Es sencillamente increíble, cómo puede cambiar la vida en tantos aspectos y de tantas maneras en escasos meses. Hoy me encontré admitiendo que no cambiaría mi presente por ningún pasado, mis planes de futuro por ninguna persona, mis aspiraciones y hobbies por nada en el mundo. Hoy me encontré admitiendome que todo el esfuerzo valió la pena y que lo mejor está a punto de empezar.

Hoy me respondí a mi yo pasado.
Me dije que finalmente fui capaz. Y que lo seguiría siendo.

Los pájaros se marchaban de la playa, pero esta vez pude seguirles el rastro hasta el horizonte, porque ya no tenía que mirarlos desde ninguna ventana.